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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Frisch gepostet auf Facebook:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Geht gerade viral auf Instagram:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir dem Pflaster auch eine kleine Rede halten, bevor wir es entfernen. 🩹😄 #PflasterEtikette"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

14 Leute checken gerade 👀

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

13 Leute checken gerade 👀

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

24 Leute checken gerade 👀

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

22 Leute checken gerade 👀

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

7 Leute checken gerade 👀

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

7 Leute checken gerade 👀

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

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Lustige Sprüche Total

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Soeben entdeckt auf Reddit:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Trendet auf Instagram:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Beliebt auf Snapchat:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Gerade gelandet bei YouTube:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

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