Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.847

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Gerade gelandet bei Telegram:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Trendet auf Slack:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Gesehen bei Facebook:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Gesehen bei Telegram:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Trendet auf Instagram:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Jetzt live auf Facebook:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Gesehen bei Twitch:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Witziger Spruch über Menschen mit vielen lockeren Schrauben, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche haben sogar so viele lockere Schrauben, dass sie fast abheben können! ✈️🤪"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

20 Leute checken gerade 👀

Haribo sind meine Notfallgummis.

19 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

16 Leute checken gerade 👀

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

21 Leute checken gerade 👀

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

21 Leute checken gerade 👀

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

22 Leute checken gerade 👀

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

8 Leute checken gerade 👀

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

18 Leute checken gerade 👀

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.584

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Gesehen bei Pinterest:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Gerade geteilt über WeChat:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

© 2026

Zurück auf Los! ↑