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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte hĂśrt auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man Ăźber meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Eine Schweigeminute fßr all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mĂśchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu mĂźssen, als wĂźrde ich arbeiten.

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14. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Bitte hĂśrt auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen GlĂźckwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das ßberträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spĂźren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.
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Kommentar:
"Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die dein Essen stehlen 🍽️, und diejenigen, die du mit extra scharfem Chili würzen solltest! 🔥😄"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte hĂśrt auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Therapeut von jemandem hĂśrt gerade von DIR.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dachte das mit dem Weltuntergang wĂźrde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg fßr ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bitte hĂśrt auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Gesichtet auf Reddit:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Jetzt live auf Discord:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als wßrde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Gerade gelandet bei Slack:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mit mir kann man die Pferde zurßckbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Geht gerade viral auf X:

Stell dir vor, Spinnen wĂźrden uns anschreien, wenn wir sie finden.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

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