Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

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Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

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Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

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Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

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Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

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Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

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Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

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Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

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Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

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Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.