Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

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Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

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Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

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Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

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Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

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Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

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Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

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Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

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Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

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Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

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Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.