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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Geht gerade viral auf Reddit:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Gesichtet auf Twitch:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Frisch gepostet auf X:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Witziger Spruch über den Wunsch, Freunde bei der Arbeit zu erleben, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Endlich die Geheimnisse lüften und die mysteriösen "Kolleg*innen" treffen! 😄👔👩‍💼 #FreundschaftsDetektive

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

18 Leute checken gerade 👀

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

14 Leute checken gerade 👀

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

8 Leute checken gerade 👀

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

19 Leute checken gerade 👀

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

11 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Geht gerade viral auf Slack:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Geht gerade viral auf Threads:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

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