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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sind nix für Feiglinge!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12803 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Gesehen bei Twitch:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Soeben entdeckt auf Discord:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Geht gerade viral auf Slack:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Witziger Spruch über alte Autos mit einfachen Assistenzsystemen, lustige, nostalgische Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Früher war alles einfacher – da musste man nur aufpassen, dass das Radkreuz nicht zum Aschenbecher wurde! 🚗🔧😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

12 Leute checken gerade 👀

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

23 Leute checken gerade 👀

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

21 Leute checken gerade 👀

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

19 Leute checken gerade 👀

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Trendet auf Reddit:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Macht Lärm auf Discord:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Gerade geteilt über TikTok:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Beliebt auf LinkedIn:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Gerade geteilt über Twitch:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Trendet auf Telegram:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

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