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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Macht Lärm auf Telegram:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

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Kommentar:
"Mein Magen und mein Herz sind wohl in einem süßen Konflikt 😉🍬❤️"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

21 Leute checken gerade 👀

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

16 Leute checken gerade 👀

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

22 Leute checken gerade 👀

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

19 Leute checken gerade 👀

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

10 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

25 Leute checken gerade 👀

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Gesehen bei Slack:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Trendet auf Pinterest:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Gesehen bei TikTok:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Gesehen bei Telegram:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Soeben entdeckt auf Discord:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

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