Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

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Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

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An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

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Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

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Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

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Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

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Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

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Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

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Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

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„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

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Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.