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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.981

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Macht Lärm auf Pinterest:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Trendet auf Telegram:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Gesehen bei TikTok:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Gerade geteilt über Twitch:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Witziger Spruch über den Wunsch nach Strand-Therapie, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Dr. Sonne und Dr. Sand stehen bereit, um Ihnen Ihr Rezept für Entspannung auszustellen! 🏖️☀️😎"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

23 Leute checken gerade 👀

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

16 Leute checken gerade 👀

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

12 Leute checken gerade 👀

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

6 Leute checken gerade 👀

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.030

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Gesichtet auf YouTube:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Trendet auf YouTube:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Macht Lärm auf Discord:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Trendet auf Instagram:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

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