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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Beliebt auf X:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Frisch gepostet auf Threads:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Trendet auf Discord:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Gesehen bei YouTube:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jetzt live auf LinkedIn:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Humorvoller Spruch über finanzielle Ängste und Selbstironie, locker und witzig.
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Kommentar:
"Stimmt, die Kontoauszüge sind manchmal gruseliger als jede Dschungelprüfung! 🙈💸 #Geldsorgen"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

14 Leute checken gerade 👀

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

14 Leute checken gerade 👀

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

13 Leute checken gerade 👀

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

22 Leute checken gerade 👀

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

10 Leute checken gerade 👀

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

25 Leute checken gerade 👀

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

13 Leute checken gerade 👀

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.464

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Gerade geteilt über YouTube:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Gesehen bei Telegram:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

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