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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

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22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Jetzt live auf Messenger:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Geht gerade viral auf YouTube:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Gesehen bei Threads:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

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Kommentar:
"Manche Leute haben Sex im Kopf, ich habe Nackt im Kopf! 😂🙈 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder ist zersetzbar.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

19 Leute checken gerade 👀

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

25 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

6 Leute checken gerade 👀

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

16 Leute checken gerade 👀

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

13 Leute checken gerade 👀

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

12 Leute checken gerade 👀

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

11 Leute checken gerade 👀

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

5 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

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22. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Macht Lärm auf Messenger:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Trendet auf Reddit:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Beliebt auf Pinterest:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Macht Lärm auf Instagram:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

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