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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.728

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Gesehen bei Threads:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Macht Lärm auf X:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Macht Lärm auf Instagram:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Gesehen bei Slack:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Gesehen bei X:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

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Kommentar:
"Da hat wohl jemand die Poolschicht nicht eingehalten! 🙊🏊‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

7 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

5 Leute checken gerade 👀

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

10 Leute checken gerade 👀

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

6 Leute checken gerade 👀

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

12 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

25 Leute checken gerade 👀

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

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139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Macht Lärm auf Slack:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Gesehen bei X:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Gesehen bei X:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Jetzt live auf Discord:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Gesehen bei LinkedIn:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Gesehen bei YouTube:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

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