Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

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„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

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Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

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Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

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Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

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Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

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Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

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Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

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Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

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Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

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Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

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Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

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Blinzle, wenn du mich willst!