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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Trendet auf Threads:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Trendet auf Telegram:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Witziger Spruch über langsames, aber fehlerhaftes Arbeiten mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Langsam, aber stetig… in die falsche Richtung! 🐢😄"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

7 Leute checken gerade 👀

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

17 Leute checken gerade 👀

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

22 Leute checken gerade 👀

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

13 Leute checken gerade 👀

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

15 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

17 Leute checken gerade 👀

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Gerade geteilt über Twitch:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Soeben entdeckt auf X:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Gesichtet auf X:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

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