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Logbuch ✹

Jemand aus 🇼🇾 hat geteilt:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich wĂ€re auch gern so eine, die anfĂ€ngt zu putzen, wenn sie wĂŒtend ist.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ž hat kopiert:

Das einzig GrĂŒne, was Deutschland braucht, sind WĂ€lder und Wiesen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Hast du GlĂŒck im Spiel, hast du Geld fĂŒr die Liebe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Manchen Menschen wĂŒnsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Noch nicht wissen, welches GefĂŒhl man anziehen soll.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Gott eine TĂŒr schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand fĂŒttert.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Trendet auf YouTube:

Dein Gehirn ĂŒbersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Der vierte Tee mit Rum. So allmĂ€hlich beginnt die ErkĂ€ltung Spaß zu machen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

AufrÀumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Ich fĂŒhle mich so verwirrt und enttĂ€uscht, wenn die SupermĂ€rkte die GĂ€nge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Ich fĂŒhle mich so verwirrt und enttĂ€uscht, wenn die SupermĂ€rkte die GĂ€nge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.
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Kommentar:
"Es ist fast so, als wĂŒrden sie wollen, dass wir uns verlaufen und stattdessen versehentlich ein Dutzend Schokoriegel kaufen! đŸ«đŸ›’ #VerwirrungImSupermarkt"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlÀngert.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Jemand aus đŸ‡ș🇾 hat geteilt:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schÀtze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt ĂŒber deine Frau.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus đŸ‡Ș🇹 hat kopiert:

Wenn wir beide KrĂ€hen wĂ€ren, wĂŒrde ich dir schöne Dinge bringen.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Social Media Stars đŸ’«

Trendet auf TikTok:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nÀchsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Jetzt live auf Messenger:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Geheimnis einer erfĂŒllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Gerade gelandet bei Threads:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Frisch gepostet auf WeChat:

MĂ€dels, die sagen „KĂŒsschen aufs NĂŒsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „StĂ¶ĂŸchen ins Möschen“.

Macht LĂ€rm auf X:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Geht gerade viral auf Threads:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Ihr macht euch ĂŒber den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

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