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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2469 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.957

Lustige Sprüche Themen

22.608

Lustige Sprüche Bilder

20.957

Aktualisiert

6. Feb., 2026

Nutzer Online

3.360

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Beliebt auf Instagram:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Frisch gepostet auf WeChat:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Trendet auf Pinterest:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Trendet auf Threads:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

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Kommentar:
"Alpaka statt Drama! 🦙✨ #stressfrei"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

8 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

22 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

18 Leute checken gerade 👀

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

24 Leute checken gerade 👀

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

17 Leute checken gerade 👀

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

11 Leute checken gerade 👀

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2469 diesen Monat

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20.957

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Frisch gepostet auf WeChat:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Trendet auf Twitch:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Geht gerade viral auf Slack:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

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