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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Jetzt live auf Discord:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Beliebt auf WhatsApp:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Humorvoller Spruch über Vermeidung von Kindern wegen Monsterangst, locker und witzig.
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Kommentar:
"Vielleicht haben die Kinder ja auch Angst vor uns Erwachsenen 🙈👹 Wer weiß, was sie alles sehen!" 😂 #Monstersehen #Kinderphantasie

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

23 Leute checken gerade 👀

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

20 Leute checken gerade 👀

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

17 Leute checken gerade 👀

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

23 Leute checken gerade 👀

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

10 Leute checken gerade 👀

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Beliebt auf LinkedIn:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Gesichtet auf Twitch:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Gerade geteilt über Threads:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Geht gerade viral auf Twitch:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

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