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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Gerade geteilt über X:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

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Kommentar:
"Vielleicht haben die Kinder ja auch Angst vor uns Erwachsenen 🙈👹 Wer weiß, was sie alles sehen!" 😂 #Monstersehen #Kinderphantasie

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

9 Leute checken gerade 👀

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

15 Leute checken gerade 👀

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

8 Leute checken gerade 👀

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

19 Leute checken gerade 👀

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

11 Leute checken gerade 👀

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

9 Leute checken gerade 👀

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Trendet auf Threads:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Frisch gepostet auf Facebook:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Trendet auf TikTok:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Beliebt auf WeChat:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Gesehen bei TikTok:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

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