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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

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25. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Verbreitet sich schnell über X:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Beliebt auf Threads:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Jetzt live auf LinkedIn:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Flugzeug-Landung: 👏 Absturz: 👎 Lieber auf sicherem Boden bleiben! ✈️😄"

absturz, buhen, Flugzeug, Humor, Ironie, Klatschen, nicht, Sicherheit, Würde

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

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Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

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