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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Single und kinderlos wie Jesus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Trendet auf X:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

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Kommentar:
Keine Sorge, ich habe schon die perfekte Ecke für mein Drama-Queens-Feeling vorbereitet! 🏠😭 #ZuhauseIstWoDasHerzbricht

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

21 Leute checken gerade 👀

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

11 Leute checken gerade 👀

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

15 Leute checken gerade 👀

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

21 Leute checken gerade 👀

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Gesichtet auf LinkedIn:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Gerade gelandet bei Facebook:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Gesehen bei TikTok:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Gesichtet auf Telegram:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Gesehen bei Telegram:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

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