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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.795

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Trendet auf Snapchat:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Jetzt live auf Instagram:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Frisch gepostet auf Threads:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Macht Lärm auf YouTube:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Geht gerade viral auf WeChat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

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Kommentar:
🐘🐭 "Diese Zeichentrick-Elefanten haben definitiv zu viel Einfluss auf unser Verhalten! Vielleicht sollten wir eine Anti-Elefanten-Propaganda starten! 😂"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

9 Leute checken gerade 👀

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

12 Leute checken gerade 👀

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

9 Leute checken gerade 👀

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

20 Leute checken gerade 👀

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

17 Leute checken gerade 👀

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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3.591

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Trendet auf TikTok:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Macht Lärm auf Slack:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Geht gerade viral auf WeChat:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Beliebt auf Discord:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Jetzt live auf Pinterest:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Trendet auf Telegram:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Jetzt live auf TikTok:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

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