Wordgag ツ

Kommentar:
"Sorry, aber ich kann nicht garantieren, dass ich mich in den letzten Tagen des Jahres nicht selbst im Streit mit meiner Waage befinde. 🤭🤷‍♂️ #NeujahrsVorsätze"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

7 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

11 Leute checken gerade 👀

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

18 Leute checken gerade 👀

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

25 Leute checken gerade 👀

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

12 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

25 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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699

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Macht Lärm auf X:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Trendet auf Slack:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Macht Lärm auf Threads:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Gesehen bei Telegram:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Gerade geteilt über Telegram:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Macht Lärm auf Threads:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

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Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

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