Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

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Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

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Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

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Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

11 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

13 Leute checken gerade 👀

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

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Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

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Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

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Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

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Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

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Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?