Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

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Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

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Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

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Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

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Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

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Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

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Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

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Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

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Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

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Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

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Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!