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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Trendet auf YouTube:

Montag. Kein Kommentar.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Gesehen bei Snapchat:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Gerade geteilt über Threads:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Trendet auf TikTok:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Lustiger Spruch über den Mangel an Lebensmitteln, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Na dann wird es höchste Zeit, dass du dir mal ein paar leuchtende Lebensmittel besorgst! 🛒💡😂"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

13 Leute checken gerade 👀

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

14 Leute checken gerade 👀

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

7 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

7 Leute checken gerade 👀

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

6 Leute checken gerade 👀

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

23 Leute checken gerade 👀

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

24 Leute checken gerade 👀

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Trendet auf Pinterest:

Friede. Freude. Eierlikör.

Geht gerade viral auf Discord:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Gesehen bei WeChat:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Frisch gepostet auf Slack:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Trendet auf Facebook:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Beliebt auf Telegram:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

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