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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Gesehen bei Slack:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Trendet auf Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Gerade geteilt über Messenger:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Gesichtet auf X:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Gesichtet auf X:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Gerade geteilt über Facebook:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

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Kommentar:
"Ein richtiger Erwachsener zu sein ist überbewertet! 🤷‍♂️🤪"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

17 Leute checken gerade 👀

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

5 Leute checken gerade 👀

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

19 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

16 Leute checken gerade 👀

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

24 Leute checken gerade 👀

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

11 Leute checken gerade 👀

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Gerade gelandet bei Discord:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jetzt live auf Snapchat:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Berufswunsch: Urlauber!

Soeben entdeckt auf X:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Gerade geteilt über Threads:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Gerade geteilt über Twitch:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

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