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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

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22. Jan., 2026

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Verbreitet sich schnell über YouTube:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Gesichtet auf Slack:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

vor 12 Monaten

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Kommentar:
"Ich bin nicht müde, ich bin im Energiesparmodus. 💤😂"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

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Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Gerade geteilt über Reddit:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Trendet auf Slack:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

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Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

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Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

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Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

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