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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Symptome googlen bis man weint.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Trendet auf Snapchat:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Frisch gepostet auf X:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Beliebt auf X:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Trendet auf LinkedIn:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Gerade geteilt über Discord:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Müdigkeit und Lustlosigkeit, locker und witzig formuliert.

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Kommentar:
"Ich bin nicht müde, ich bin im Energiesparmodus. 💤😂"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

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Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

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Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

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Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

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Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

25 Leute checken gerade 👀

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

6 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

13 Leute checken gerade 👀

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

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Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

25 Leute checken gerade 👀

DHL steht für „Dauert heute länger“!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Beliebt auf TikTok:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Verbreitet sich schnell über X:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Gesehen bei Instagram:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Gerade geteilt über Facebook:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

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Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

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