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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Gesehen bei WeChat:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Beliebt auf WhatsApp:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Humorvoller Spruch über Müdigkeit und Lustlosigkeit, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Ich bin nicht müde, ich bin im Energiesparmodus. 💤😂"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

18 Leute checken gerade 👀

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

13 Leute checken gerade 👀

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

22 Leute checken gerade 👀

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

21 Leute checken gerade 👀

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

22 Leute checken gerade 👀

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

7 Leute checken gerade 👀

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Frisch gepostet auf X:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Soeben entdeckt auf Threads:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Trendet auf YouTube:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Gerade gelandet bei WeChat:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

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