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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Gerade geteilt über Discord:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Gesehen bei Messenger:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Trendet auf Messenger:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Humorvoller Spruch über Müdigkeit und Lustlosigkeit, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Ich bin nicht müde, ich bin im Energiesparmodus. 💤😂"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

6 Leute checken gerade 👀

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

25 Leute checken gerade 👀

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

5 Leute checken gerade 👀

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

15 Leute checken gerade 👀

Ratschläge sind auch nur Schläge.

13 Leute checken gerade 👀

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

17 Leute checken gerade 👀

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin genervt und wer bist du?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ohne dich ist es überall schön.

Gesehen bei Telegram:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Jetzt live auf Instagram:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Trendet auf Telegram:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Gerade geteilt über TikTok:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Jetzt live auf X:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Gerade gelandet bei Slack:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Beliebt auf WhatsApp:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

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