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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Macht Lärm auf YouTube:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Macht Lärm auf Snapchat:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Jetzt live auf Twitch:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Trendet auf Instagram:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Gesichtet auf Discord:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Witziger Spruch über Kaffee, mit frechem Humor und ironischer Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich glaube, du solltest langsam anfangen, deinen eigenen Kaffee anzubauen! ☕🌿😂"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

14 Leute checken gerade 👀

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

16 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

23 Leute checken gerade 👀

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

16 Leute checken gerade 👀

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

24 Leute checken gerade 👀

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

22 Leute checken gerade 👀

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Gesichtet auf Twitch:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Trendet auf Twitch:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Frisch gepostet auf Threads:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Gerade geteilt über Facebook:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Gesichtet auf Reddit:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

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