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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Gesehen bei Pinterest:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Trendet auf X:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

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Kommentar:
"Rette die Welt mit Rhymes statt mit Excel-Tabellen! 🎤💸 #RapBattleInDerBuchhaltung"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

7 Leute checken gerade 👀

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

6 Leute checken gerade 👀

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

19 Leute checken gerade 👀

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

25 Leute checken gerade 👀

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

7 Leute checken gerade 👀

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

14 Leute checken gerade 👀

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Geht gerade viral auf Facebook:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Gerade gelandet bei Discord:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Trendet auf Messenger:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Frisch gepostet auf Messenger:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

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