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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Trendet auf WeChat:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Gerade gelandet bei Messenger:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Trendet auf Threads:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Trendet auf Facebook:

Heute wegen gestern geschlossen.

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle anfangen, mehr Obst und Gemüse zu essen, bevor unser Arzt von ChatGPT unterstützt wird! 🍏🥦 #GesundeErnährung #ChatGPTfortheWin"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

16 Leute checken gerade 👀

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

18 Leute checken gerade 👀

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

9 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

12 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

22 Leute checken gerade 👀

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

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12. Feb., 2026

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3.745

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche eine Pause von mir.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Jetzt live auf Twitch:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Gesehen bei YouTube:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

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