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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.310

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Gesehen bei Pinterest:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Gerade geteilt über TikTok:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Trendet auf WhatsApp:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Soeben entdeckt auf X:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

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Kommentar:
"Online-Kommentare sind wie ein Reality-Check für die Seele! 🤣👀 #perspective"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

6 Leute checken gerade 👀

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

7 Leute checken gerade 👀

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

5 Leute checken gerade 👀

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

25 Leute checken gerade 👀

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

25 Leute checken gerade 👀

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

22 Leute checken gerade 👀

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

17 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

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Macht Lärm auf X:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Gesehen bei Threads:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Gesichtet auf Reddit:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Trendet auf TikTok:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Gesichtet auf TikTok:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Jetzt live auf WeChat:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

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