Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.368

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Gesehen bei Instagram:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Macht Lärm auf Facebook:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Trendet auf Threads:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Geht gerade viral auf X:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Gerade geteilt über Reddit:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Humorvoller Spruch über Nostalgie und Gerechtigkeit, locker und witzig formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Schönheit von damals hat echt die Zeit auf ihrer Seite, oder? 😂💁‍♂️ #Gerechtigkeitgefunden"

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seien Sie der Elefant im Raum!

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

16 Leute checken gerade 👀

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

25 Leute checken gerade 👀

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

9 Leute checken gerade 👀

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

19 Leute checken gerade 👀

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

22 Leute checken gerade 👀

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

22 Leute checken gerade 👀

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.930

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Gerade geteilt über Instagram:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Trendet auf WhatsApp:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Gesehen bei Instagram:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Kürzlich geteilt auf X:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Gesichtet auf Twitch:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Jetzt live auf WeChat:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Gesehen bei Reddit:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑