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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.776

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Gesehen bei Discord:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Beliebt auf YouTube:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Trendet auf Snapchat:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Trendet auf Threads:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Witziger Spruch über Einsamkeit und ungestörte Ruhe, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Einsamkeit: Wo die einzige Meinung, die zählt, die der Kakteen ist! 🌵😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

8 Leute checken gerade 👀

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

9 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

23 Leute checken gerade 👀

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

9 Leute checken gerade 👀

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

19 Leute checken gerade 👀

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

17 Leute checken gerade 👀

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.099

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Frisch gepostet auf Snapchat:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Gerade gelandet bei Discord:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Trendet auf YouTube:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Gerade gelandet bei Reddit:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

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