Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

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Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

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Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

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Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

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Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

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Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

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Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

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Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

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Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

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Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

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Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.