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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Ikarus liebte Hot Wings.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der frĂźher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die sich fĂźr was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Bayern kÜnnen keine Windräder gebaut werden, weil ßberall Bierzelte stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner fĂźr Valentinstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir Ăźber Politik reden will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an kÜrperlichen Veranstaltungen teil.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Trendet auf Snapchat:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas hÜhere Plattform besteigen mÜchte.

Geht gerade viral auf Messenger:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manchmal kĂśnnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu mĂźsste ich ja erstmal aufstehen.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was wßrde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde fßr 3 Tage.

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

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Kommentar:
"Vielleicht wollen die Chefs einfach nur sicherstellen, dass die Maschine keinen Kaffeepausen braucht! 🤖☕️😄"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Das kĂśnnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fĂźrchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den MĂźlleimer befĂśrdert.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, weil es verpĂśnt ist, mit StĂźhlen nach Leuten zu werfen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

7 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

12 Leute checken gerade 👀

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

12 Leute checken gerade 👀

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

20 Leute checken gerade 👀

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglĂźcklich verheiratet sind.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

17 Leute checken gerade 👀

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

20 Leute checken gerade 👀

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist Ăźbrigens Bier trinken.

10 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Männer bemßhen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhĂśren wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

PlĂśtzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jetzt live auf Pinterest:

Stell dir vor, Spinnen kĂśnnten Breakdance.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

„Ich bin ein heißes, dreckiges StĂźck“ hĂśrt sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Frisch gepostet auf X:

Ich bin so hungrig, ich kĂśnnte mein eigenes Gekochtes essen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Der Betrunkene sagt, was der NĂźchterne denkt

Gesehen bei YouTube:

NatĂźrlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Geht gerade viral auf Instagram:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich, nachdem ich das Tutorial Ăźbersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

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