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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsĂźber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke, ich spreche fĂźr viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der FremdwĂśrter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tatsache ist, dass es unmĂśglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.921

Lustige SprĂźche Themen

22.587

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine TĂźte GemĂźse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Gesichtet auf Discord:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hĂźbsch, und das reicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Gesehen bei Twitch:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Gesehen bei TikTok:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage fĂźr ’nen Kumpel.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

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Kommentar:
"Vielleicht wollen die Chefs einfach nur sicherstellen, dass die Maschine keinen Kaffeepausen braucht! 🤖☕️😄"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du nicht verwĂśhnt wirst, dann verwĂśhn dich einfach selbst.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man muss die VÜgel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „KĂśrperlich oder so wie du?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist Wochenende, also werde ich natĂźrlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschĂśpft sein.

19 Leute checken gerade 👀

Kirschen als Schmuck Ăźber die Ohren tragen. Ich war dabei.

13 Leute checken gerade 👀

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurĂźck.

15 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

20 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

8 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein CafĂŠ zu gehen und verwirrt zu schauen.

21 Leute checken gerade 👀

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

22 Leute checken gerade 👀

KĂśnig Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle, die mein Leben beobachten und darßber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man mĂśglichst viele essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfĂźgen, nur um Sie zu verwirren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fßr den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität ßberhaupt noch Schritt halten zu kÜnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Geht gerade viral auf Slack:

Cola Light so knackig, dass ich stĂśhnte.

Trendet auf Discord:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Gesichtet auf TikTok:

Die KlĂźgeren sollten endlich aufhĂśren, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Sie sollten mehr Hobbys fßr Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Beliebt auf Discord:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehĂśren nur Snacks hin.

Trendet auf TikTok:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Frisch gepostet auf YouTube:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Š 2026

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