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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des GĂśnners in die eigene Packung schieben.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefĂźhlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin fßr Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man erstmal das BĂźro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kĂśnnte nie ein Doppelleben fĂźhren. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu deinem Ex zurĂźckzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich litt frßher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren wßrde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich kĂśnnt ja vielleicht auch kĂźndigen“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fßrs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr fßr Lebensmittel haben.

Gesichtet auf Twitch:

UngelÜste Rätsel sind nur Rätsel.

Jetzt live auf Threads:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Gerade gelandet bei X:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln kÜnnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Gesichtet auf Snapchat:

Guten Morgen an den Wind unter meinen FlĂźgeln.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Witziger Spruch Ăźber Faulheit und Ordnung, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Konfuzius hat definitiv meine Lebensphilosophie verstanden! 🤣🔍 #Ordnungsfan #suchenistfürAnfänger"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt fĂźr ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin zu dick fĂźr dĂźnnes Eis.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-SchnĂźre gleich lang sind.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Boba Fett ist die AbkĂźrzung fĂźr Robert Fettuccine.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

10 Leute checken gerade 👀

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

17 Leute checken gerade 👀

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stßck Mßll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

19 Leute checken gerade 👀

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

13 Leute checken gerade 👀

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

20 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

10 Leute checken gerade 👀

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

7 Leute checken gerade 👀

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Essen aus MĂźll holen bleibt strafbar, aber MĂźll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen kĂśnnte, wĂźrde ich mich fĂźr eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hĂśre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich wßrde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Optimismus ist fĂźr Feiglinge!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Ein weiterer schĂśner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Jetzt live auf TikTok:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurĂźck. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblĂśdet die Menschheit wirklich ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so mĂźde sein“.

Trendet auf WeChat:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt kÜnnen wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was fßr einen Deal sie ausgehandelt haben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Gesehen bei LinkedIn:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschĂśn, weil man sich wie eine Blutzelle im KĂśrper eines schwerkranken Menschen fĂźhlt.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

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