Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

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Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

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Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

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Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

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Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

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Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

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Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

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Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

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Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

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Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

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Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

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Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

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Ich bin echt fick und fertig.

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Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

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Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

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Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.