Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

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Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

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Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

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Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

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Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

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Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

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Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

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Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

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Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

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Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

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Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

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Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

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Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

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Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

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Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

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Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

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Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

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Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.