Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

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Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

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Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

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Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

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Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

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Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

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Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

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Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

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Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

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Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

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Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

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Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

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Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

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Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

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Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

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Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

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Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

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Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

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Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

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Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.