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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Jetzt live auf Telegram:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Gesehen bei Reddit:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Beliebt auf Facebook:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Trendet auf Instagram:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Geht gerade viral auf Discord:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Humorvoller Spruch über Alltagsmüdigkeit mit witzigem Tanz-Highlight am Ende.
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Kommentar:
"Müde, müde, müde… und plötzlich die eigene Party im Bett starten! 💃🎉 #DancingQueen"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

13 Leute checken gerade 👀

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

15 Leute checken gerade 👀

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

13 Leute checken gerade 👀

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

20 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

19 Leute checken gerade 👀

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

20 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Frisch gepostet auf X:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Jetzt live auf Snapchat:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Trendet auf Twitch:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Gerade geteilt über Twitch:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Soeben entdeckt auf X:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

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