Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

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Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

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Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

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Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

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Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

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Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

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Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

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Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

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Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

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Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

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Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.