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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Gerade gelandet bei Discord:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Geht gerade viral auf YouTube:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Beliebt auf Slack:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Gesehen bei Instagram:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Gerade gelandet bei Threads:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Gesehen bei Telegram:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir es mit Kaffee und einem Schlag auf den Kopf versuchen? ☕💥😴"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

5 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

16 Leute checken gerade 👀

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

12 Leute checken gerade 👀

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

21 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Gerade geteilt über YouTube:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Gesichtet auf Snapchat:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Gesehen bei X:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

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