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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10977 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Gesichtet auf LinkedIn:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Gerade geteilt über Reddit:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Trendet auf Reddit:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Gerade geteilt über Messenger:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Geht gerade viral auf Instagram:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Frecher, humorvoller Spruch über Profi-Entschlossenheit und Mut zur Veränderung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Gras? Pfft, das ist doch nur für Anfänger! 🌱🌲 Profis gehen direkt auf den Wald zu! 🌳😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

20 Leute checken gerade 👀

„Das ist so cool“, log sie.

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

18 Leute checken gerade 👀

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

6 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

15 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

18 Leute checken gerade 👀

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10977 diesen Monat

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Soeben entdeckt auf Slack:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Gerade geteilt über Instagram:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Gerade geteilt über Slack:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

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