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Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

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13. Jan., 2026

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Gerade gelandet bei YouTube:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Gesehen bei LinkedIn:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Gesehen bei Messenger:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Gerade geteilt über Reddit:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Stell dir mal vor, die Autobahn ohne Stau und der Kühlschrank ohne Leckereien! 🚚🛣️🥦🍔 #Prioritäten"

Autobahn, Essen, Humor, Kühlschrank, leer, LKWs, ohne, schön, Transport, wäre

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

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Gesehen bei Discord:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Gesehen bei LinkedIn:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Gesichtet auf LinkedIn:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

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Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

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Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

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