Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

wird neu berechnet …

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.658

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Trendet auf Facebook:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Beliebt auf Slack:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Gesichtet auf Messenger:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Gesehen bei Reddit:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Gerade geteilt über Reddit:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Mehr lustige Sprüche 👇

Noch mehr lustige Sprüche gibt’s auf den anderen Seiten. ☝️

Lustige Sprüche und Bilder, die Dir gefallen, können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos genutzt werden. 👌

Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

23 Leute checken gerade 👀

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

18 Leute checken gerade 👀

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.034

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Macht Lärm auf Twitch:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Gesehen bei Instagram:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Gesehen bei TikTok:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Geht gerade viral auf Discord:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Macht Lärm auf YouTube:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑