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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Jetzt live auf TikTok:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Frisch gepostet auf WeChat:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Gesehen bei Instagram:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Macht Lärm auf Instagram:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Humorvoller Spruch über kreative Freiheit beim Kochen, locker und frech.
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Kommentar:
Ein Salat ohne Salat? Klingt nach der perfekten Diät für alle, die sich nicht entscheiden können! 🥗❌🤔🎉

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ikarus liebte Hot Wings.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

17 Leute checken gerade 👀

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

16 Leute checken gerade 👀

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

20 Leute checken gerade 👀

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

19 Leute checken gerade 👀

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.980

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Gesehen bei Threads:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Frisch gepostet auf Discord:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Trendet auf Instagram:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

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