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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

520

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Kürzlich geteilt auf X:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Trendet auf Threads:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Macht Lärm auf TikTok:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Verbreitet sich schnell über X:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Witziger Spruch über die Frage, ob Personal Trainer nur in kurzen Hosen arbeiten.
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Kommentar:
"Vielleicht beides! 🤷‍♂️🏋️‍♂️ #ShortsForDays"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

21 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

22 Leute checken gerade 👀

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

15 Leute checken gerade 👀

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

16 Leute checken gerade 👀

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

12 Leute checken gerade 👀

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Geht gerade viral auf Messenger:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Gesehen bei Instagram:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

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