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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Natßrlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brßste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. SchĂśnheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhĂśren.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du ßbertreibst es wirklich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgefĂźhrt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lÜsen, benÜtigt dafßr wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worĂźber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen mÜchte, finde ich einfach nur lustig.

Gesehen bei Telegram:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als wßrde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plĂśtzlichen will jede Woche ein anderes KĂśrperteil zum Arzt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Fßr manche Kollegen fehlen mir die Worte. Fßr andere ein Baseballschläger.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurßck, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen mßssten.

Trendet auf Facebook:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der MĂźdigkeit.

Gesehen bei Reddit:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Trendet auf Facebook:

An den messerschwingenden VerrĂźckten, der mich in der Dusche Ăźberrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Witziger Spruch Ăźber Nutella und Heizkosten, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen wĂźrde.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unser Tipp fßr einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich kĂśnnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich fĂźhle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

12 Leute checken gerade 👀

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

7 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drĂźckte.

8 Leute checken gerade 👀

Computer und Maschinen kĂśnnen vielleicht meinen Job Ăźbernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

23 Leute checken gerade 👀

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

6 Leute checken gerade 👀

FrĂźher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz fĂźr ihr Kind bekommen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchfĂźhren lassen, wie ein echter Mann.

23 Leute checken gerade 👀

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

14 Leute checken gerade 👀

„Alkohol ist giftig fĂźr Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

10 Leute checken gerade 👀

Lange Rede, gar kein Sinn.

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller MÜglichkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen mit guter KÜrperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zoom ist wirklich nur fßr eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu Ăśffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen mĂśchte, der eine Dating-App benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin kein religiĂśser Mensch, aber ich bin dankbar dafĂźr, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die TragĂśdie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin alibisexuell. Ich fĂźhle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Frisch gepostet auf Slack:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich fßhle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Gesehen bei Snapchat:

Eigentlich kämpft sie fßrs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Gerade gelandet bei X:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

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