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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer fĂźr dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrßckt.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts schmeckt so gut, wie sich DĂźnnsein anfĂźhlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.660

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Gerade gelandet bei Threads:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flĂźsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Gesehen bei Discord:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch mĂśglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafßr hassen.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Trendet auf Twitch:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Witziger Spruch Ăźber Nutella und Heizkosten, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

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Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tßr einer Millionärsfamilie zu legen?

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent mĂźde.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entschuldigung fßr die späte Antwort. Anstatt drei Minuten fßr die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ßberzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nichts Wichtigeres fßr mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner HaustĂźr auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fßnf bis zehn Jahre tun.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hÜre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als wßrde ich Beweise vernichten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Schatz, wĂźrde es dich umbringen, wenn du zurĂźckmiaust?

20 Leute checken gerade 👀

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

25 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

16 Leute checken gerade 👀

„Enttäuscht, aber nicht Ăźberrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

6 Leute checken gerade 👀

Sprich nicht mit mir, wenn ich KopfhĂśrer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

11 Leute checken gerade 👀

Der Mensch hält sich ja bekanntlich fßr die Krone der SchÜpfung, also ich halte ihn eher so fßr die Bommelmßtze.

15 Leute checken gerade 👀

Den Ursprung aller ArschlĂścher nennt man Uranus.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.241

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger Ăźbrigens genauso bequem wie die Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wäre jetzt dafßr, flächendeckend Vernunft einzufßhren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hĂźbsch.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Gesichtet auf Messenger:

Mein Zug hat Verspätung. Glßcklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glßck!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Personalabteilung so: „Bitte fĂźllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Frisch gepostet auf X:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Trendet auf Instagram:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste fĂźr dich will, redet sie Ăźber mich.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kĂźrzesten zwei Stunden, die es gibt.

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