Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehĂśrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

MÜgen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir ist jetzt nach VersĂśhnungssex. Also wer will Streit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Kßstennähe wohnen. Die kÜnnen einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.086

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Meinem Bauchgefßhl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich vergesse vielleicht, wofĂźr ich den KĂźhlschrank geĂśffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Gerade geteilt Ăźber X:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Trendet auf Messenger:

Es gibt Tage, da reicht KopfschĂźtteln gar nicht aus.

Gerade gelandet bei Slack:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Morgens joggen ist nichts fßr mich, ständig schwappt der Kaffee ßber den Rand der Tasse.

Gerade gelandet bei Discord:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hÜrt, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Kann mir jemand 5.000 Euro fĂźr ’nen Kaffee schicken?

Beliebt auf Instagram:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrĂźllt: „Erst die Tasse drunter, du blĂśde Kuh!“

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Witziger Spruch Ăźber Nutella und Heizkosten, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wßrde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurĂźckblicken und denken: „Mist, ich habe vĂśllig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische KĂśrperverletzung.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hinterher ist man gar nicht immer klßger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder ßberfressen oder betrunken oder schwanger.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe letztens eine Doku ßber Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

HĂśren Sie auf, sich von Menschen stĂśren zu lassen, die sowieso in die HĂślle kommen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

19 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle ist von Aliens entfĂźhrt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

22 Leute checken gerade 👀

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

23 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

15 Leute checken gerade 👀

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

21 Leute checken gerade 👀

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

15 Leute checken gerade 👀

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig mßde sein, Hunger haben und mich ßber alles beschweren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.989

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Der frĂźhe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie tĂśten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstĂśren.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe den Duft von frisch gebrßhtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden kÜnnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich ßberhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie kĂśnnen einen schĂśnen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Frisch gepostet auf X:

Woher wissen die Gänseblßmchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Kommen ’se rein, kĂśnnen ’se rausgucken!

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Sexting ist nichts fĂźr mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen wßrdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Soeben entdeckt auf X:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑