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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TĂźr zu!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männerparfßm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent Ăźberrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als wĂźrde ich aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren kĂśnnen, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fĂźnf Minuten lang bewahren kĂśnnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr mich nicht mĂśgt, ist das Ăźbrigens nicht mein Problem

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flĂźstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Partei grĂźnden und sie „Das geringste Übel“ nennen. WĂźrde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Geht gerade viral auf Slack:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um fĂźr den Rest des Jahres gut zu leben.“

Gesichtet auf Messenger:

Fensterbrettdeko – der natĂźrliche Feind des StoßlĂźftens.

Gesehen bei Reddit:

Frauen in Filmen sehen so schÜn aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Geht gerade viral auf X:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn er sagt, er mag deine PersĂśnlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Beliebt auf Snapchat:

Mit der kĂźnstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstĂśren wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht fĂźr meine Freundin schreiben?“

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Witziger Spruch Ăźber Nutella und Heizkosten, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was ich fĂźr meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer Ăźber etwas, das ich im Traum getan habe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen kÜnnen.

7 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mĂśchte keine Karriere machen. Ich mĂśchte auf der Veranda sitzen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, eine Schale fĂźr meine SchlĂźssel neben der TĂźr zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

23 Leute checken gerade 👀

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten fĂźr das Leben.

18 Leute checken gerade 👀

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

24 Leute checken gerade 👀

Koffein heißt so, weil es den KĂśrper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

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Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen fĂźr die Person, die ich sein mĂśchte, und einen fĂźr die Person, die ich bin.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bĂśsartig.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kĂźhlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch EiswĂźrfel drin sind.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhÜren, als wßrde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Jetzt live auf Reddit:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fßhlt es sich an, als wßrde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Macht Lärm auf YouTube:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Trendet auf Snapchat:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

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