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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe alle meine Red Flags fĂźr den Herbst orange gestrichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mein Handy verlieren wßrde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Team steht fĂźr „toll, ein anderer macht’s!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein StĂźck Pizza ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspßlmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu tÜten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stĂśhn“ anstatt zu stĂśhnen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ohne Frauen wären Penisse fßr den Arsch.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wĂźnscht, ihr Mann wĂźrde wieder arbeiten.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Es ist ein stolzer Moment fßr Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Mßll wegwirft. Vielleicht lÜsen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Gesehen bei LinkedIn:

Wßnschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei PokĂŠmon Go blockiert hat.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Gesehen bei Reddit:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Witziger Spruch Ăźber Nutella und Heizkosten, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

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Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

PasswÜrter mßssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie frßher in der Schule auch geärgert habt.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben kÜnnen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gehirne sind toll, ich wßnschte, jeder hätte eins.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, wĂźrde mir so dumm vorkommen.

17 Leute checken gerade 👀

Faustregel fßr Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

14 Leute checken gerade 👀

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kßndigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

22 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

19 Leute checken gerade 👀

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

23 Leute checken gerade 👀

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehĂśrt.

23 Leute checken gerade 👀

Babys starren einen immer an, als wĂźrden sie dich von irgendwoher kennen.

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Die Menschen sollten sich gesund melden kĂśnnen: „HĂśren Sie, ich komme heute nicht ins BĂźro. Ich fĂźhle mich wirklich gut und mĂśchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeĂźbt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden kĂśnnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl fĂźr das KĂźssen als auch fĂźr die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber X:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts Ăźber sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Gesehen bei Discord:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hÜrst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Macht Lärm auf Telegram:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet Ăźberhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Frisch gepostet auf WeChat:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Gesichtet auf Messenger:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich denke darĂźber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Gerade gelandet bei Facebook:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Gesichtet auf X:

Meine Kinder wĂźnschen sich einen weiteren Hund, den ich fĂźttern und ausfĂźhren kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Sport gibt dir das GefĂźhl nackt besser auszusehen. Tequila Ăźbrigens auch.

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