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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. FĂźnf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehÜre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im KĂźhlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es kÜnnte einen Geist geben, der gerade wie verrßckt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

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Aktualisiert

25. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Trendet auf X:

Das dĂźmmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann mĂśchte ich mich fĂźr das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als wĂźrde ich in die KĂźche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Gesehen bei TikTok:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!
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Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

GlĂźckwunsch, du hast die Pandemie Ăźberlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der TĂźr. Ich sollte besser Netflix kĂźndigen und die Katze reinholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kßhlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen wßrde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nehmt die StĂścke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum lieben es VĂśgel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Frisch gepostet auf Discord:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Trendet auf Facebook:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Soeben entdeckt auf X:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Gerade gelandet bei Discord:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein wßrde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

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