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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Geht gerade viral auf Telegram:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Trendet auf Instagram:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Gerade gelandet bei TikTok:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Gerade geteilt über X:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Witziger Spruch über Nutella und Heizkosten, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

10 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

21 Leute checken gerade 👀

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

19 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

12 Leute checken gerade 👀

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

12 Leute checken gerade 👀

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

19 Leute checken gerade 👀

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Beliebt auf Messenger:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Gesehen bei X:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Gesehen bei Messenger:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

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