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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefĂźhlt eine andere Jahreszeit.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glĂźcklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mundschutz. Blasse Haut. FragwĂźrdige Frisur. Nennt mich verrĂźckt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Der Vorteil von Paprika gegenĂźber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack fĂźllen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich halte die globale Erwärmung fßr viel weniger gefährlich als die globale VerblÜdung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden fßr etwas, was er nicht gepackt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Trendet auf Messenger:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich wĂźrde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Witziger Spruch Ăźber Nutella und Heizkosten, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Entschuldigung fĂźr all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwÜhnte ägyptische KÜnigin.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurĂźck.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

FĂźr alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithĂśrt! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hĂśrt Ăźberhaupt nicht zu!

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaffee, die beste Erfindung seit es mĂźde gibt.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Schweigeminute fĂźr das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

6 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich kĂśnnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

23 Leute checken gerade 👀

FĂźr eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

16 Leute checken gerade 👀

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

15 Leute checken gerade 👀

Ein guter Name fßr eine deutsche Atombombe wäre GÜtterfunke.

23 Leute checken gerade 👀

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dĂźrfen.

13 Leute checken gerade 👀

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

7 Leute checken gerade 👀

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wĂźsste man, wann man fertig ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor einer Stunde und einer halben TĂźte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren kĂśnnen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal hÜher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neben dem Notfallhammer sollte in ßberfßllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen kÜnnen. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Gerade gelandet bei Messenger:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Frisch gepostet auf Telegram:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Trendet auf Discord:

Lieber peinlich als langweilig!

Gesehen bei Instagram:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plĂśtzlich das interessanteste Buch Ăźberhaupt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Gerade gelandet bei Twitch:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, fĂźr mehr Finanztipps!

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