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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An manchen Tagen habe ich das GefĂźhl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe fßr den Geduldsfaden?

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.652

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Ich freue mich voll fĂźr euch, dass ihr mich habt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

T-Shirt ist die AbkĂźrzung fĂźr Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dĂźrfen.

Trendet auf X:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Gesehen bei X:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du fßr mich unten durch.

Gesehen bei WhatsApp:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Gesichtet auf Slack:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Witziger Spruch Ăźber Nutella und Heizkosten, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

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Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu fßttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schÜne Haare zu konkurrieren.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie wßtender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfßmierte Mßllsäcke gekauft habe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

24 Leute checken gerade 👀

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

20 Leute checken gerade 👀

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe ist, wĂźrde ich jetzt gerne mal die B-Seite hĂśren.

5 Leute checken gerade 👀

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

16 Leute checken gerade 👀

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten Ăźber mich.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Die LĂścher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ostern fĂźr mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich fĂźr eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo wßrdest du dich dann verstecken?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viel GlĂźck dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber X:

Filme lĂźgen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu Ăśffnen ist echt verrĂźckt. Habt ihr Ăźberhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

HĂśren Sie auf Ihren KĂśrper? Auf den KĂśrper, der sich nach einer tĂśdlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gibt nicht genug Rap-Songs ßber Supermärkte, die plÜtzlich ihr Layout ändern.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natĂźrlich auch negative Seiten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Gesichtet auf X:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen wßrde.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

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