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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

NatĂźrlich komm ich in die HĂślle und zwar durch den Personaleingang

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich ßber meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fßlle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme fĂźhrt, dass er lebt und ich high bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurßck sein wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Ich mĂśchte auch mal sexy und mysteriĂśs wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Fßr dich wßrde ich aufhÜren, Bäume anzuschreien.

Jetzt live auf Threads:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, wßrde ich anfangen, an dich zu denken.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Jeder Streit ist lĂśsbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurĂźckbekommen. Gewaschen und gebĂźgelt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die gute Nachricht: Es wird langsam FrĂźhling und man kann mal wieder vor die TĂźr gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Ich wĂźrde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Witziger Spruch Ăźber Nutella und Heizkosten, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zwei Dinge kannst du Ăźber Wein sagen, aber nie Ăźber Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe keine LĂśsung, aber ich bewundere das Problem.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln mĂźssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man mĂśglichst viele essen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin fĂźr Fortgeschrittene.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wßnschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmĂźckt.

14 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie keine Plastikskelette fĂźr Halloween. Das ist schrecklich fĂźr die Umwelt. NatĂźrliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

20 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

21 Leute checken gerade 👀

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

12 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

11 Leute checken gerade 👀

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darĂźber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

9 Leute checken gerade 👀

Sind das Skinny Jeans oder KompressionsstrĂźmpfe?

11 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

23 Leute checken gerade 👀

Leute, wenn eure Frau wĂźtend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Zombie wĂźrde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefĂźttert.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit MÜbelstßcken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal mĂśchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle, die den KĂźhlschrank Ăśffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plĂśtzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Geht es dir gut?“, natĂźrlich nicht, nächste Frage!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Trendet auf LinkedIn:

VĂśllig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Soeben entdeckt auf Discord:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann fĂźr die nächsten 14 Tage!“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Die Bildschirmzeit am Computer fĂźhlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie bĂśse Bildschirmzeit.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

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