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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Ich bin kein religiĂśser Mensch, aber ich bin dankbar dafĂźr, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Freundschaft als Trostpreis fĂźr einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken wĂźrde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem LĂśffel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Donuts umarmen dich von innen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle reden nur ßber Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die GÜtter zu besänftigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Gesehen bei Telegram:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natĂźrlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Trendet auf Instagram:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es fßr eine Warnung nicht schon zu spät?

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Geht gerade viral auf WeChat:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren fßr ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Witziger Spruch Ăźber Nutella und Heizkosten, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

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Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wßtende, betrunkene.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der menschliche KĂśrper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht kĂśnnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die BĂźchse der Pandora drĂźcken? Danke!

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnĂśtig in Flammen aufgeht.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags Ăźbertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hĂźbsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschĂźtteten GlĂźhwein vom Tresen des Stands.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen mĂśgen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

13 Leute checken gerade 👀

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man fĂźr eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

13 Leute checken gerade 👀

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

21 Leute checken gerade 👀

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

5 Leute checken gerade 👀

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

25 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.793

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum lieben es VĂśgel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im KĂźhlschrank brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr mĂźssen Sie Ihr Handy ein StĂźck weiter vom Gesicht weg halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrĂźckt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schĂśnen KĂśrper“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hÜren kÜnnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Sie kĂśnnen einen schĂśnen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie ßber ihre Motive rätseln muss.

Gesehen bei TikTok:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die MĂźllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen mĂźssen.

Trendet auf TikTok:

Kinder zu haben ist, als wĂźrde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Trendet auf Slack:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Jetzt live auf Discord:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

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