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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fĂźgt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Ich, das fßnf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, mßssen miteinander reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer zu spät kommt, ist nie glßcklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schĂśn war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei fĂźr mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonntage sind kein Ort fĂźr Hosen oder Verantwortung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt „SchĂśn fĂźr dich“, dann ist das sehr bald alles fĂźr dich. Nur nicht schĂśn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

357

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Gesichtet auf Slack:

Bald ist Blackout. Ich Ăźberlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken wĂźrde.

Gesehen bei Telegram:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid Ăźber den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Gesichtet auf Instagram:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Gesichtet auf X:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darĂźber hĂśren, wie sein Lambo ihn verlässt.

Gesichtet auf Reddit:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Witziger Spruch Ăźber Nutella und Heizkosten, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte hĂśrt auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

FĂźr den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein BĂźschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem MĂśwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber was fĂźr eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schĂśne Gedichte Ăźber dich schreiben kĂśnnen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen kÜnnen. Gibt es da was?

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelĂśschten SprĂźchen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

„Nicht berĂźhren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

24 Leute checken gerade 👀

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete fĂźr die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

25 Leute checken gerade 👀

Nicht einschlafen kÜnnen, obwohl man richtig mßde ist und dann nicht aufstehen kÜnnen, weil man richtig mßde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

22 Leute checken gerade 👀

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

11 Leute checken gerade 👀

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

16 Leute checken gerade 👀

FrĂźher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

16 Leute checken gerade 👀

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: SchĂśn wär’s!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, ich fĂźhle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kßhlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen kĂśnnen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Trendet auf WeChat:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Soeben entdeckt auf X:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkĂźrzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Gesichtet auf WeChat:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich wĂźrde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Macht Lärm auf Discord:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

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