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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von EinkaufstĂźten haben, die Sie in einer EinkaufstĂźte aufbewahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen kĂśnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich ßber Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Hund ist ganz schĂśn eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es fĂźr ihn ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Frisch gepostet auf YouTube:

Single zu sein ermĂśglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der KĂźche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Trendet auf Messenger:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im KĂźhlschrank freust, die dann weg sind.

Gesehen bei Instagram:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Trendet auf Slack:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Beliebt auf Facebook:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Trendet auf YouTube:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschĂśn, weil man sich wie eine Blutzelle im KĂśrper eines schwerkranken Menschen fĂźhlt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Bei den ersten Anzeichen einer HalsentzĂźndung sollte man die MĂśglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

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Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man, diese blauen Blinklichter stĂśren mich beim Fahren und Scrollen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. SchĂśnes Wochenende!

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen vermuten Ăźberall VerschwĂśrungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder liebt das WohlfĂźhlessen, bis man einen WohlfĂźhlkĂśrper hat.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich halte es fĂźr sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

15 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hĂśren wirklich nicht zu.

10 Leute checken gerade 👀

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

25 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

5 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen mĂśchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

18 Leute checken gerade 👀

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu kÜnnen.

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Lustige SprĂźche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

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3.359

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Ich mĂśchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus fßhre dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„KĂśnnen Sie die LĂźcke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kĂźndigen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Kßchenrolle durch die Kßche gerollt bin.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berĂźhrt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Gesehen bei X:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezĂźndet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hÜrt, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Bin kein Fan von VerschwĂśrungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Ein Mädchen, das immer noch verrßckt ist: Ich war damals schon sehr verrßckt.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Beliebt auf X:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

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