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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben kÜnnen, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi fĂźr die Kinder und die Hunde.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch ThĂźringen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Ich werde nie Ăźber das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natĂźrlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mÜchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Heute mÜchte ich darßber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Gesehen bei Telegram:

ErĂśffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Gerade gelandet bei Instagram:

lol steht fĂźr Interpunktion und LOL fĂźr lautes Lachen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nicht hingehen ist das neue frĂźh abhauen.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich kĂźss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Gesehen bei X:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Trendet auf X:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Geht gerade viral auf WeChat:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Witziger Spruch Ăźber Nutella und Heizkosten, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, kĂśnnen Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezĂźndet habe.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich fĂźr eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er Ăźberhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sonntage sind kein Ort fĂźr Hosen oder Verantwortung.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fĂźrs gesamte restliche Leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wie es der Zufall will, wird mein StrandkĂśrper erst zur Ski-Saison fertig sein.

13 Leute checken gerade 👀

Ich denke darĂźber nach, meinen Job zu kĂźndigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

10 Leute checken gerade 👀

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafßr, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der KÜnig im Dschungel.

6 Leute checken gerade 👀

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

20 Leute checken gerade 👀

MĂźdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

20 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

18 Leute checken gerade 👀

„Kleide dich fĂźr den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

12 Leute checken gerade 👀

Karriere? Nie von ihr gehĂśrt. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras ßber die Sache wachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hast du schon mal den Tag mit einer dĂźnnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dĂźnn“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollte eine Droge geben, die einen sĂźchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Der beste Weg, den Montag zu ßberstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Frisch gepostet auf Instagram:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Gesehen bei Telegram:

Hausarbeiten geben Kindern ein GefĂźhl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Gesichtet auf WeChat:

Die MĂśglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worĂźber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags frĂźher mit der Arbeit aufhĂśren, mehr vom Wochenende haben.

Trendet auf Reddit:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

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