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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hÜren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnÜtig zu verlieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kßndigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kßhlschrank durch eine Hupe.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je kĂśnnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Elternteil von mehreren Kindern fĂźhlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

687

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum DĂśnerstand.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darĂźber posten, dass es unterdrĂźckt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dĂźmmsten Entscheidungen habe ich nĂźchtern getroffen.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Soeben entdeckt auf X:

Es gibt ja kein schĂśneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Jetzt live auf Facebook:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den HausmĂźll zum Beispiel.

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Witziger Spruch Ăźber Nutella und Heizkosten, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

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Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich fĂźr meinen Teil habe Aliens immer fĂźr wunderbar und in jeder Hinsicht Ăźberlegen gehalten.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer Ăźberhaupt noch zu beachten.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich mĂśchte mit dem Manager sprechen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe einem Schneemann die MĂźtze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau mĂśchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

19 Leute checken gerade 👀

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

19 Leute checken gerade 👀

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

15 Leute checken gerade 👀

Lass dich nicht stĂśren, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drĂźcke.

17 Leute checken gerade 👀

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum DĂśnerstand.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

14 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem fĂźr Dezember oder fĂźr Januar?

8 Leute checken gerade 👀

SchĂśnheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt fĂźr immer.

25 Leute checken gerade 👀

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

5 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

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Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habt ihr schon darßber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hÜrt man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhĂśren, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kĂźhlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – Ăźberall beschissen kalt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Probleme lĂśsen sich in Kalorien auf.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reisefßhrer auf Fehler zu ßberprßfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Gilt Schulterzucken als FrĂźhsport?

Jetzt live auf Threads:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Trendet auf LinkedIn:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Geht gerade viral auf Slack:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Mßde, ratlos, ungekämmt.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich Ăźberholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich fĂźr meine Sachen bezahlen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre ProfilĂźge.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Habe den Partner fĂźrs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

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