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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Trendet auf X:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Frisch gepostet auf Reddit:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Gesehen bei Reddit:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Witziger Spruch über Nutella und Heizkosten, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

9 Leute checken gerade 👀

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

12 Leute checken gerade 👀

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

16 Leute checken gerade 👀

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

11 Leute checken gerade 👀

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

18 Leute checken gerade 👀

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

17 Leute checken gerade 👀

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Trendet auf Snapchat:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Trendet auf Telegram:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

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