Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den KĂźhlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe 5 Kilometer vor dem FrĂźhstĂźck geschafft. Genug gefahren fĂźr heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin ĂźberprĂźft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehĂśrt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie kĂśnnen alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.900

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Die dĂźmmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Soeben entdeckt auf X:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Trendet auf Snapchat:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung ßbertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer fßr Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Gesehen bei LinkedIn:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Soeben entdeckt auf Threads:

Fßnf von sechs Personen halten Russisches Roulette fßr eine sichere Aktivität.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Gesichtet auf X:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafĂźr der Februar ist.

Trendet auf Threads:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Witziger Spruch Ăźber Nutella und Heizkosten, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir mĂźssen aufhĂśren, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute mÜchte ich darßber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Morgens bin ich unaufstehlich!

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet Ăźber die aktuellen Bayern Transfers.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren kĂśnnen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein mĂźssen, dass die Sache hier vĂśllig aus dem Ruder läuft.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrĂźckte Menschen wirken.

24 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plĂśtzlich wieder Ăźberall die Kontrolleure.

8 Leute checken gerade 👀

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum FrĂźhstĂźck und nicht sparen fĂźr eine Therapie.

8 Leute checken gerade 👀

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter fĂźr die schnelle Nachricht.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

11 Leute checken gerade 👀

Als Nachrichtensprecher wĂźrde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

10 Leute checken gerade 👀

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

18 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

15 Leute checken gerade 👀

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.255

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich kÜnnen komplette Streitgespräche fßhren, während wir den Geschirrspßler beladen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Prßfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierkÜpfige Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Umstrittene Politiker treten mit der BegrĂźndung zurĂźck, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Ich nehme es ßbel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen wßrde.

Gesichtet auf Snapchat:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich freue mich, euch mitteilen zu kĂśnnen, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Gesehen bei Discord:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Gerade gelandet bei Threads:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrĂźllt als auf einem Spielplatz.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich spßre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten ParfĂźmwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Gesichtet auf Messenger:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks fßr einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑