Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute auf der Arbeit stÜren mich ständig bei meinen Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natĂźrlich von KI generiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle reden Ăźber die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens fĂźr einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.940

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Trendet auf X:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn Hasenpfoten so viel GlĂźck bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, kĂśnnen Sie das auch.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Sie hat die PersĂśnlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Witziger Spruch Ăźber Nutella und Heizkosten, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Handy ist eine Zigarette fĂźr die Augen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hÜrt, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wßnschte, ich kÜnnte meinen KÜrper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einen Job zu kĂźndigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mach deinen RĂźcken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Hacker hat die Kontrolle ßber dutzende Teslas ßbernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gehĂśre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

24 Leute checken gerade 👀

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

13 Leute checken gerade 👀

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

20 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

22 Leute checken gerade 👀

So unhĂśflich, sich LĂśsungen fĂźr meine Ausreden einfallen zu lassen.

8 Leute checken gerade 👀

Nachdem ist den Preis fĂźr das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fĂźhlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche die AudiofĂźhrung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

6 Leute checken gerade 👀

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.600

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting fĂźhrt.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wĂźsste man, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Schweiz haben wir keine Gefßhle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so ßberwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Gott hat fĂźr das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, wßrde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Gesichtet auf Instagram:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Gesehen bei WeChat:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Trendet auf Reddit:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann fĂźr den Rest des Jahres!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑