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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

NatĂźrlich kĂśnnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie WĂśrter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wĂźrde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hĂźbsches Baby. Was ist passiert?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

841

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Sachen, die wir wieder einfĂźhren mĂźssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich kĂśnnte grad alles kurz und klein schlafen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele BĂźcher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr BĂźcher kaufen.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Tinder ist eine App fĂźr Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Jetzt live auf WhatsApp:

Mich beschleicht das Gefßhl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Gesichtet auf Slack:

Brßste sind fßr Männer wie Laserpointer fßr Katzen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fĂźhlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Gesichtet auf Reddit:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Witziger Spruch Ăźber Nutella und Heizkosten, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

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Zufällige Lustige Sprßche
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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung fßr sich behält.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alles kann FrĂźhstĂźck sein, wenn man nur das Wort FrĂźhstĂźck davor setzt. FrĂźhstĂźckspizza, FrĂźhstĂźcksburger, FrĂźhstĂźcksburrito, FrĂźhstĂźcksmartini.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie mĂźssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht schĂźchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

22 Leute checken gerade 👀

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

8 Leute checken gerade 👀

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

21 Leute checken gerade 👀

Karriere? Nie von ihr gehĂśrt. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

17 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um fĂźr den Rest ihres Lebens eine HĂśhle aus Beton abzubezahlen.

7 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

7 Leute checken gerade 👀

FrĂźher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

10 Leute checken gerade 👀

Bist du jemals frßher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal wĂźnschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer behauptet, dass man GlĂźck nicht kaufen kann, hat noch nie fĂźr eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flßssiges Glßck.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Gesichtet auf Messenger:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine frßheren Entscheidungen bei Männern.

Geht gerade viral auf Telegram:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten fĂźr den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wĂźnschte, Fliegen wĂźrden Deutsch sprechen, so dass ich sagen kĂśnnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die MÜglichkeit, verschßtteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „Ăźberdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag fĂźr einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Mann und ich lachen oft darßber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

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