Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

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Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

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Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

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Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

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Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

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Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

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Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

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Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

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Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

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Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

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Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.