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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Gerade gelandet bei X:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Gerade geteilt über Discord:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Witziger Spruch über Ablenkung und Gedanken, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Oops, Gedanken > Gespräch 😅💭"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin 2% süß und 98% Single.

23 Leute checken gerade 👀

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

15 Leute checken gerade 👀

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

13 Leute checken gerade 👀

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

19 Leute checken gerade 👀

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

7 Leute checken gerade 👀

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

17 Leute checken gerade 👀

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

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10. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Gesehen bei Slack:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Gerade gelandet bei Discord:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Gesichtet auf Reddit:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

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