Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

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Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

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Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

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Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

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Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

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„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

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Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

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Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

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Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

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Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

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Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!