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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Gesehen bei Discord:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Trendet auf Slack:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Gerade geteilt über Facebook:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Geht gerade viral auf Slack:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

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145 Lustige Alkohol Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

5 Leute checken gerade 👀

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

13 Leute checken gerade 👀

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

20 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

7 Leute checken gerade 👀

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

24 Leute checken gerade 👀

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Gesichtet auf Slack:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Macht Lärm auf Instagram:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Trendet auf WeChat:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Gesichtet auf Messenger:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

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