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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Trendet auf LinkedIn:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Gesichtet auf YouTube:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Jetzt live auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Gesehen bei X:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Trendet auf Pinterest:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Gesichtet auf Pinterest:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

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562 Lustige alle Sprüche

Lustige alle Sprüche bringen den Spaß direkt auf deine Timeline 🤪✨ Ob zum Schmunzeln, Kichern oder lauthals Lachen – hier gibt’s den perfekten Comedy-Kick für jeden Anlass! Bereit für eine Portion gute Laune? Dann schnall dich an, denn gleich wird’s richtig witzig! 😂🎉

Neue lustige alle Sprüche 👇

vor 5 Tagen
Teilen →: Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Kommentar:
Vielleicht denkt er, du siehst schon so aus, als hättest du ihm gerade was gegeben! 😄🪙🚶‍♂️
vor 5 Tagen
Teilen →: Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Kommentar:
Wenn jemand dein schlechtes Benehmen anspricht und du sauer wirst, warst du vielleicht schon vorher ein bisschen sauer 😎🍋 #WahrheitTutWeh #SorryNotSorry
vor 1 Woche
Teilen →: Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Kommentar:
Wenn mein Filmabend plötzlich zur Forschungsreise wird – nur für die Wissenschaft, versteht sich! 🍿🎬😏
vor 2 Wochen
Teilen →: Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Kommentar:
Wenn Bücher Kalorien verbrennen würden, wäre die Bibliothek das neue Fitnessstudio! 📚💪😄
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Kommentar:
Klingt nach einem soliden Selbstverteidigungsplan! 🥋😅 Wenn die Schreikräfte versagen, bleibt nur noch der Ninja in dir! 🏃‍♂️📢💥
vor 2 Wochen
Teilen →: Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Kommentar:
Wenn wir alle das Handy weglegen, wer soll dann die Katzenvideos liken? 🐱📱😂 #ZivilisationAufDerKippe
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Kommentar:
Klar, warum sollte man auch den Spaß an einem guten Kampf um den Ball verderben? 🏃‍♂️⚽️🤪#TeamworkImChaos
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Kommentar:
Da hast du ja einen bunten Herbst voller Warnsignale vorbereitet! 🍂🚩😄
vor 2 Wochen
Teilen →: Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Kommentar:
Katzen haben den Schlafmodus auf Profi-Level – während wir Menschen noch mit dem „Schrei wie ein Baby“-Modus kämpfen! 😸💤 Wer braucht schon Wecker, wenn man eine Katze sein kann? 🐾😴
vor 3 Wochen
Teilen →: Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Kommentar:
Klar, die Maschinen sind zwar schlau, aber Staubwischen bleibt Chefsache! 🧹🤖✨

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Gesehen bei Messenger:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Beliebt auf WhatsApp:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Trendet auf Reddit:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Macht Lärm auf Messenger:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Gerade geteilt über Messenger:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Geht gerade viral auf X:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

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