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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Trendet auf Slack:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Gerade geteilt über WeChat:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Gesehen bei Slack:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Gesichtet auf Instagram:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Beliebt auf WhatsApp:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jetzt live auf Instagram:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

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70 Lustige allein Sprüche

Mehr lustige allein Sprüche 👇

  • Lustige allein Sprüche - Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich teile gerne meinen Musikgeschmack mit der ganzen Nachbarschaft! 🎵🔊😂"

  • Lustige allein Sprüche - Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen ist halt wichtig! 🍷👚😄"

  • Lustige allein Sprüche - Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

    Kommentar:
    "Schneefall ist perfekt für ein paar Stunden 'Me'-Time! ❄️☃️ #SchneeEgoist"

  • Lustige allein Sprüche - Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten Männer öfter mal süß und schüchtern sein – sicherer Weg, nicht alleine zu sterben! 😜👫 #TeamSüßUndSchüchtern"

  • Lustige allein Sprüche - Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

    Kommentar:
    "Na toll, jetzt sind die Ameisen auch noch meine einzigen Freunde. 🐜🤷‍♂️"

  • Lustige allein Sprüche - „Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte sie sich ein Kuschelkissen in Menschengröße zulegen! 🛌😄 #SingleLife"

  • Lustige allein Sprüche - Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du beim nächsten Mal lieber eine Schachtel Karotten mitnehmen! 🥕😄"

  • Lustige allein Sprüche - Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

    Kommentar:
    🤣 Das ist ja wirklich eine neue Perspektive auf den Klassiker! Wer hätte gedacht, dass Kevin so ein Heiler ist? 🏠👦🤕 #RückwärtsHeilung

  • Lustige allein Sprüche - Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

    Kommentar:
    "Keine Sorge, du bist nicht allein! 🤪🕰️ #SelbstgesprächeSindNormal"

  • Lustige allein Sprüche - Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

    Kommentar:
    "Ich genieße meine eigene Gesellschaft so sehr, dass ich einen Begleiter brauche, der genauso gerne schweigt wie ich. 🤫👥"

Mehr lustige allein Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen allein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Gerade geteilt über WeChat:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Gerade geteilt über Slack:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

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