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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Gesichtet auf Messenger:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Gerade gelandet bei WeChat:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

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1070 Lustige Alltag Sprüche

Mehr lustige Alltag Sprüche 👇

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Alltag, Gassi, Gassi gehen, Gehen, Grashalm, Hund, Hundeleben, Moment, Tierhumor, Untersuchung, verdient, Zeitverschwendung
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Alltag, alt, älter werden, an, bin, Denken, Gehen, hier, Humor, kann, kurz, kurz gehen, mal, mehr, nicht, ohne, Toilette, vorbeigehen, zu
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Alltag, an, fängt, Frage, Gewitter, gleiche, Humor, jemand, Mülltonnen, raus, Sommer, Wetterfrage, zu
vor 4 Monaten

Alltag, Arbeitstag, Büro, eigentlich, Humor, mich, Momente, Sarkasmus, Stress, verarschen, viel, viele, willst, zu
vor 4 Monaten

Alltag, Besuch, ein, Empfangen, Entspannung, Humor, Jogginghose, kann, kein, nicht, Termin
vor 4 Monaten

Alltag, Arbeitstag, Arbeitstag kurz, bequem, deine, Hose, Hose bequem, Humor, Kaffee, Kaffee stark, kurz, Möge, Motivation, stark
vor 4 Monaten

Alltag, Autotüren, gehören, größten, Humor, Mode, natürliche Feinde, Röcke, Stuhlrollen, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alltag, Frustration, Hasse, Humor, keine, Kinder, Öffentlichkeit, Probleme, schreien, schreit, sollte
vor 4 Monaten

Abnehmen, Alltag, Essen, etwas, Frau, Frauenleben, Humor, immer, jemanden, kaufen, schlagen, schwer, Süßes, Widerspruch, will, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

24 Leute checken gerade 👀

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

24 Leute checken gerade 👀

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

11 Leute checken gerade 👀

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

18 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

14 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

10 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.607

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Gesehen bei Slack:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Jetzt live auf Instagram:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Beliebt auf WhatsApp:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Gerade geteilt über Telegram:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Trendet auf Instagram:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.